sitting, waiting, wishing.

Estou atribuindo peso à relação que deveria ser a mais leve da minha vida. E provavelmente por causa dessas ideias de “dever”. Deveria ter começado assim, agora já deveria estar assado. Essa descoberta veio recentemente, quando criei coragem pra encarar uma psicóloga, mas o incômodo é recorrente há certo tempo, e não consigo perceber se mudou algo desde comecei a me desesperar com isso. Meus pensamentos se engessam, me sinto robótica, rodando um vírus em segundo plano que me faz sentir uma tirana, egoísta e manipuladora. Já senti esse tipo de coisa com amigos, mas consigo me perdoar mais fácil e esquecer dessas coisas com relação a eles.

Mas nesse caso a pressão é maior. Uma união entre duas pessoas que deveria ser, pelo menos boa parte do tempo, leve, está se tornando um resmungando tristezas pro outro enquanto esse tenta entender e se tornar porto seguro. Em meio a isso tudo vejo o quanto aprendi, e nem acredito que exista um ser humano tão paciente e disposto a enfrentar isso tudo pra me manter por perto. Que me escuta dizer que ponderei um término e explicar porque desisti, não só em uma ocasião. Sou extremamente grata; mas acho que não consigo me ver bem e me aceitar enquanto estou com esses pensamentos ruins, mesmo estando rodeada de tanta vontade de me amar, de fazer dar certo.

Como me fazer sentir merecedora? É algo que vai chegar ou algo que perdi? Preciso reaprender a estar com essa pessoa e me sentir humana, espontânea, ou seja lá o que for? Tenho que tomar uma decisão e arcar com ela… Ainda que eu não deva fazer comparações e estabelecer ideais inalcançáveis me frustrando sempre que as coisas não saem como imagino, não quer dizer que devo esperar sentada a minha cabeça mudar e eu ficar satisfeita do nada…

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