não pertencer.

Aqui estou eu em mais um loop autodepreciativo. Não sei porque nem como começou, mas está aqui, acontecendo, acompanhado de uma sensação de pessimismo, onde meus pensamentos me convencem de que tudo está tão ruim quanto penso que está, e vai continuar assim. Onde não sei mais porque comecei o que comecei, o que me faz continuar, se as pessoas que ainda falam comigo o fazem simplesmente por algum apego ao passado. Um grupo que acho que se desmanchou por descaso meu, ou simplesmente a vida acontecendo? Não, nada se desmanchou, eu que fui embora, eles continuam lá, firmes e fortes. E não há um novo grupo, só eu e mais dúvidas e fuga e tristeza.

Onde pareço estar andando por uma ponte de madeira mal construída, e entre os pedaços consigo ver o abismo que me aguarda. Estou na metade do caminho, tenho medo de voltar, tenho medo de continuar. Talvez eu tenha algumas ferramentas para remendar a ponte na minha mochila, mas não consegui ou não tive coragem de procurar. Além disso, o vento está forte, a ponte balança. À noite faz muito frio, de dia faz muito calor. Insetos sobem pela minha pele e me picam. Mas o maior impedimento fica na minha cabeça, e essa não tenho ideia de como remendar. Ela me faz pensar que devo procurar uma nova ponte, mas a cada segundo que passa, mais aumentam as chances de a que estou finalmente ruir, me lançando ao abismo. Não sei há quantos dias estou aqui, nem se avancei, sei apenas que é indiferente continuar ou voltar, o perigo é igual. Ninguém pode me ajudar, do contrário a ponte cai de vez. Em alguns momentos as intempéries não me abalam, em outros me fazem parar, sentar, e construir um muro de pedras ao meu redor. E quando tento negar esse comportamento, não me deixar deter, a tempestade cresce, o vento sopra mais forte, e meus fantasmas aparecem.

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